Witze gibt es über so ziemlich alles. Man sollte es nicht für möglich halten - auch über das Irish Dancing nebst Abart und Ausartung, wie sich Ringelnatz ausdrücken würde. Respektlosigkeit ist dabei sozusagen Pflicht. Um darauf mit Loriot zu antworten:

Eine Tänzerin kommt schnaufend in letzter Sekunde zum Auftritt angerannt.
Tänzerin: Entschuldigung, aber ich habe verschlafen!
Tanzlehrer: Was, zu Hause schläfst du auch noch?

Patient: Herr Doktor, glauben Sie, dass ich trotz meiner Sehschwäche weiter Irish Dancing machen kann?
Arzt: Wegen der Unfallgefahr besser nicht. Aber werden Sie doch Wertungsrichter!

Schüler: Diese Choreografie treibt mich noch in den Wahnsinn! Ich vergesse immer alles, was soll ich nur machen?
Tanzlehrer: Zuerst einmal den Monatsbeitrag bezahlen.

Ein wohlhabender Arzt mustert einen eher bescheiden lebenden Irish-Dancing-Lehrer:
Arzt hönisch: Wenn ich einen besonders dummen Sohn hätte, würde ich ihn Irish-Dancing-Lehrer werden lassen.
Tanzlehrer grinsend: Wie es scheint, war Ihr Vater da wohl anderer Meinung.

Als in der neuen, besonders rasanten Irish Dancing Show nach eineinhalb Stunden die Abschluss-Showreihe auftritt, staunt ein Zuschauer:
Zuschauer 1: Warum hat der dritte Tänzer von links eigentlich als einziger einen Schlips um?
Zuschauer 2: Das ist kein Schlips, sondern seine Zunge!

Der Tanzlehrer funkelt den neuen Schüler böse an: Was, du hast zuerst bei diesen Idioten dieser unsäglichen Hüpfgruppe angefragt? Na, da möchte ich wirklich mal wissen, welchen Unsinn die dir gesagt haben!
Schüler: Die haben mich zu Ihnen geschickt!

Ein irischer Tänzer ganz verzweifelt: Während meiner Treble Jig ist der Schuhriemen gerissen. Der Schuh löste sich, flog in einen Scheinwerfer, der dadurch zerbrach und die Zuschauer mit Glassplittern überschüttete. Vom Scheinwerfer prallte der Schuh ab und traf einen Mann am Kopf und riss ihm eine tiefe Wunde. Er verlor das Bewusstsein und fiel um. Dabei riss er im Fallen einen Kinderwagen mit, so dass das Baby herausfiel und von dem umstürzenden Scheinwerfer unter sich begraben wurde. Daraufhin erlitt die entsetzte Mutter einen Herzanfall! Was soll ich nur tun?
Tanzlehrer: Beim Treble die Füße mehr kreuzen!

Ein Wertungsrichter setzt Tanzabbrecher und Tänzer mit offensichtlichen Timing- und Technikproblemen auf die ersten Plätze. Nach der Siegerehrung kommt einer der unterlegenen Favoriten zu ihm und sagt:
Das war ein großartiger Wettkampf. Schade, dass Sie ihn nicht gesehen haben!

Feis-Veranstalter zum Tänzer: Wegen ihres unsportlichen Verhaltens müssen wir Sie leider disqualifizieren. Warum bloß haben Sie den Wertungsrichter in den Bauch getreten?
Tänzer: Das war nicht meine Schuld - er hat sich umgedreht!

Irish-Dancing-Lehrer zur erwachsenen Schülerin: Ich würde dir ja gern eine Solorolle in unserer neuen Tanzshow geben, wenn du nur nicht immer so unpünktlich wärst. Was sagt man eigentlich in deiner Firma, wenn du morgens zu spät kommst?
Schülerin: Guten Morgen, Chefin!

Ein Irish-Dancing-Showstar schimpft: Immer dieses lästige Training. Man hat ja kaum mehr Zeit für die Autogrammstunden!

Irish-Dancing-Lehrer unter sich: Ich schaue in meinen Tanzklassen immer, ob ich nicht einen besonders talentierten Schüler finde, der besser tanzen kann als ich.
Tanzlehrer 2: Und wenn?
Tanzlehrer 1: Dann schmeiße ich ihn raus!

Tanzlehrer kopfschüttelnd zur Tänzerin: Deine Ghillies sind ja schon total zerrissen. Du solltest dir ein weiteres Paar zulegen.
Tänzerin: Unsinn! Was sollte ich mit zwei Paar zerissenen Ghillies anfangen?

Während der Fernsehübertragung einer Irish Dancing Show werden die Füße des Solisten kurz in Zeitlupe gezeigt. Da meint ein Zuschauer zu seiner Frau:
Siehst du, er lässt schon nach!

Ein Irish-Dancing-Lehrer zum anderen: Stimmt es eigentlich, dass dein Meisterschüler beim letzten Feis mit schmerzverzerrtem Gesicht von der Bühne getragen werden musste, weil ihm während seiner Treble Jig beide Beine eingeschlafen sind?

Der Tanzlehrer erklärt: Irish Dancing gehört zu den Kampfsportarten.
Schüler: Wieso das denn?
Tanzlehrer: Als Irish-Dancing-Lehrer ringt man jeden Tag um seine Existenz!

Arzt zum hustenden Patienten: Wenn Sie einen guten Rat haben wollen, tägliches Irish-Dancing-Training tötet die Bazillen.
Patient: Ach, und wie bringe ich den Biestern Irish Dancing bei?

Für Gruppenleiter hier eine einfache, aber profunde Weisheit, die es bei der Auswahl der Tänzer zu beachten gilt: Warum können Beamte nicht irisch tanzen? Es gibt keine Band, die Jigs und Reels so langsam spielen kann.

Lehrer: Es gbt nur zwei Dinge, die dich daran hindern, ein wirklich guter Tänzer zu werden.
Schüler: Welche denn?
Lehrer: Dein linker und dein rechter Fuß!

Alte Tänzerweisheit: Lieber bis zum Umfallen tanzen, als beim Tanzen umfallen.

Möchte-gern-Michael-Flatley: Das Tanzen habe ich aus dem Fernsehen gelernt.
Zuschauer: Das sieht man. Sie tanzen nämlich alle Bildstörungen mit!

DER Tänzerwitz schlechthin: Ich glaub', ich kann's!

Der jüngste Sohn war zum erstenmal mit den Eltern bei einer Irish Dancing Show. Minutenlang betrachtet er stumm-verwundert die Darbietungen der Tänzerinnen und schüttelt dann den Kopf:
Nein, sag mal, Mutti, die armen Mädchen müssen die ganze Zeit auf den Zehenspitzen tanzen. Warum nehmen die denn keine größeren Mädchen?

Ein 15jähriges Mädchen wünscht sich für den Céilí ein schulterfreies Abendkleid.
Mutter: Dafür bist du noch zu jung.
Vater: Na, mal sehen. Wir gehen am Sonnabend in die Stadt und probieren Kleider an. Bleibt eins oben, dann ist sie alt genug!

Zuschauer 1: Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz mit Céilí Hold die Hüfte seiner Partnerin mit einem Taschentuch ab?
Zuschauer 2: Ach, denn kenne ich, den alten Ganoven! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen.

Céilí-Tänzerin: Geht Ihnen beim Tanzen nie die Luft aus?
Céilí-Tänzer: Nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!

Tanzpartner: Tanzt du Jig?
Tanzpartnerin: Aber gewiss doch!
Tanzpartner: Dann hör bitte damit auf! Die Musik spielt jetzt einen Reel.

Der Tänzer hat sich zum dritten Mal die gleiche Partnerin zum Céilí ausgesucht.
Tanzpartnerin: Sie tanzen wohl gerne?
Tanzpartner: Ja, ich tanze leidenschaftlich gerne!
Tanzpartnerin: Weshalb lernen Sie es dann nicht?